Что делать, если ребенок манипулятор? Советы. Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

• Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
  Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
• Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
  Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
• Болезненность, травма
  Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
  Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
  Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
• Слезы, истерики
  Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
• «Это не я виноват!»
  Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
• Агрессия, раздражительность
  И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
  Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

• Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
  Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
• Ребенок устроил истерику дома?
  В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
• «Я хочу, хочу, хочу…»
  Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
  Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
• Вранье и маленькая ложь «во спасение»
  Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
• Поведение назло маме
  Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
• «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
  Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
• Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
  Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
• Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
  Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
• «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
  Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
• Ребенок демонстративно отстраняется
  На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.

Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

• Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
• Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
• Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
  Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
• Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
• Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
• Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
• Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
• Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!

Сегодня поговорим о том, что делать, если ребенок манипулирует родителями. Родителям не всегда легко сохранить твердость и дозволить естественным или логическим последствиям преподнести ребенку урок.

Иногда просто больно дать ребенку прочувствовать естественные последствия, когда ему грозит опасность проспать и опоздать в школу. В подобных случаях будут слезы, крики и сожаления, и все это будет страшно действовать на нервы.

Раскаяние вашего ребенка может быть либо настоящим, либо он решит использовать его в качестве средства манипуляции. Если ваш ребенок постоянно нарушает одни и те же правила или постоянно совершает один и тот же проступок, возможно, он использует сожаление в собственных целях. Вполне вероятно, что он понял одну важную для него вещь. Пока он просит у мамы прощения за свои проступки, он может продолжать их совершать. Помните, что воспитание реальностью всегда требует от подотчетности.

Раскаяние – хорошо, но во многих случаях одного этого недостаточно. Например, когда ребенок ломает что-то из-за непослушания и неподчинения правилам поведения в доме, он демонстрирует явное сожаление по поводу случившегося. Но в дополнение к этому он должен понести ответственность за то, что он поломал.

Те же принципы ответственности действенны в случаях, когда ребенок постоянно опаздывает на обед. Вы можете принять его извинения раз или два, но если он продолжает опаздывать, вам придется его оставить без обеда.

Пример из одной семьи. Девятилетняя девочка с нетерпением ждала конца недели, которой намеревалась провести со своей подругой. Ее пригласили в дом подруги с ночевкой, и на следующее утро она должна была остаться у подруги на завтрак, после чего предполагалось, что вместе с подругой и ее матерью они отправятся на прогулку.

Однако у нашей девятилетней девочки были определенные обязанности по дому, с которыми она должна была справиться к вечеру последнего рабочего дня недели, в пятницу. Все ее обязанности были заранее оговорены, и мама четко определила срок исполнения всех этих дел.

Наступила пятница, и в половине седьмого девочка напомнила маме, что ей пора отправляться в гости к подруге. Но проблема была в том, что свои дела она не завершила. Собственно, ко многим из них она даже не приступала. Мама спокойно сказала:

Дорогая, извини, но в гости ты пойти не сможешь.

Естественно, что были и слезы, и сцены, но когда все успокоились, дочь все еще в слезах вернулась к столу и спросила:

Но почему, мама?

Мама спокойно сказала:

Дорогая, потому что дела, которые ты должна была сделать после школы, не выполнены. Извини, но тебе придется остаться дома и закончить свою работу.

Дальше произошло нечто интересное и весьма значительное для родителей, которые собираются использовать воспитание реальностью. С проницательностью и умением, которым, по-видимому, обладают дети, девятилетняя малышка использовала «лучшую защиту» в виде нападения. Она сказала:

Но мама, ты же не говорила, что я должна все это сделать! Почему ты меня не предупредила?

Видите, как легко можно вырастить монстра или, если хотите, маленькую негодяйку. Наши дети с большой ловкостью держат нас на коротком поводке и с большим мастерством могут посеять в нас чувство вины. Многими и разнообразными способами они дают нам понять, что мы их не предупредили, ввели в заблуждение, уговорила на что-то и даже подкупили. Все это чушь!

Той девочке ясно сказали, в чем состоят ее обязанности и к какому сроку она должна выполнить свои дела. Единственное, что мама не делала раньше, так это строгое соблюдение прежде установленных правил.

Именно здесь мы сталкиваемся с настоящими трудностями в воспитании реальностью. Наступит момент, когда вам придется настоять на выполнении правил, и тогда будут слезы, обвинения и другие неприятности.

Вы можете либо почувствовать себя виноватыми, отпустить и разрешить своему ребенку все, либо решите прибегнуть к использованию родительской власти. Но ни один из этих двух вариантов вам не поможет.

Вам нужно сделать то, что сделала эта мама. Она оставалась спокойной, но непреклонной. Она оставалась непреклонной, но делал все это с любовью. Конечно, в течение тех выходных она испытала со стороны дочери явные негативные эмоции. Однако этой маме намного важнее было научить ребенка чувству ответственности, поэтому она не пошла на поводу у дочери и не пыталась оправдать свои действия. Для того, чтобы научить детей ответственному поведению, иногда приходится выбивать у них из-под ног почву.

Эффективное воспитание реальностью базируется на концепции полного самообладания, контроля над эмоциями вместо того, чтобы позволить эмоциям овладеть вами. Конечно, сказать это легче, чем сдержаться, когда разбито окно или ваза со звоном упала на пол. Не всегда легко сдержать эмоции, когда ребенок поздно возвращается домой с самоуверенным видом или когда четырехлетний малыш купает в унитазе свою двухлетнюю сестренку. Тем не менее, взрыв эмоций или истерики не разрешит проблемы. Собственно, когда мы взрываемся и не демонстрируем в своих отношениях любви, нам следует просить у детей прощения.

В любом случае вы, родители, сами должны оценить происходящие события и свой наиболее эффективный к ним подход. Чтобы общаться с детьми наиболее успешным образом, нужно подумать, прежде чем предпринять какие-либо действия. Это не всегда легко, особенно когда воспитание реальностью призывает вас к решительным действиям, а не к колебаниям и неуверенности. Но в любом случае никогда нелишние несколько минут подумать над тем, что происходит на самом деле и как следует поступить в данной ситуации.

Когда вы подумаете (если нужно, можно удалиться самому или удалить детей со сцены), тогда вы уменьшите вероятность торопливых или необдуманных поступков и увеличите вероятность применения разумных и эффективных воспитательных мер.

Формируется эта способность в возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Малыши до года быстро распознают «слабые точки» родителей и успешно этим пользуются.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого. Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

1. Истерика.
2. Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня».
3. Напускная воинственность.
4. Болезнь или ее симуляция.
5. Лесть.

Последствия.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет.

Ребенок манипулирует родителями (7 лет) Что делать?

Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
3. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
4. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».

Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

1. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
2. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
3. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
4. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
5. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины.

   Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.

6. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как родители манипулируют взрослыми детьми

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»

Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

Отвержение«Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции.

Ребёнок манипулирует? Что делать?

Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.

Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Ситуация: Как отучить ребенка манипулировать взрослыми

Что делать, если ребенок манипулирует родителями

Иногда дети плачут, стучат ногами и кидаются игрушками не потому, что им плохо или они расстроены, а просто, чтобы добиться своего.

Такая истерика отличается демонстративностью и очень яркими эмоциями. Маленькому манипулятору нужны зрители и плачет он непременно, если по близости кто-то есть. Если рядом несколько человек, то это только усиливает истерику. Так ребенок манипулирует родителями .

Истерики-манипуляции свойственны далеко не всем детям, а только тем, кто любит быть в центре и привлекать к себе внимание окружающих. Такие дети могут расстроиться только из-за того, что взрослые разговаривают друг с другом, а не с ним. Часто они начинают что-то спрашивать, отвлекать взрослых от разговоров, а если это не помогает, совершают действия, которые обязательно не понравится родителям . В крайних случаях они «закатывают» истерики.

Проблема подростковой манипуляции

Это позволяет им всегда оставаться в центре внимания.

Так как демонстративная истерика выражается очень бурно, у родителей возникает естественное желание прекратить ее как можно скорее. В этом случае, многие идут на уступки, лишь бы не слышать детского плача. Как говорится «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».

Но задумайтесь о том, чему научится ребенок, родители которого пошли у него на поводу ради сиюминутного успокоения малыша? Он научится пользоваться истериками для того, чтобы добиваться своего и в дальнейшем! Только дальше его способы будут более изощренными, и ими будет намного сложнее управлять. В 3 года он топает ногами, в 7 лет отказывается делать уроки, а в 15, возможно, прогуливает уроки или сбегает из дома. И все это всего лишь одна, закрепленная в детстве, эмоциональная реакция!

Такая истерика сложна, но и с ней можно справиться!

Что делать, если ребенок манипулирует родителями:

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться.
2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.
3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит.
4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование.
5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.
6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.
7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

Если истерики повторяются, нужно повторить весь описанный выше цикл. Дети быстро учатся. Как только ребенок поймет, что истерика больше не работает, он перестанет плакать и бунтовать, т.к. дети никогда не совершают бессмысленных действий (это мы не всегда можем увидеть этот смысл).

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим. «Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой. В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция . Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

• Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
• Не забывайте говорить ребенку о своей любви . Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
• Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.

• Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
• День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
• Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
• Не пытайтесь купить хорошее поведение . «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

ОСОБЕННОСТИ! Используйте сказкотерапию для коррекции поведения ребенка.

• Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.

• Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
• Не давайте воли своим эмоциям . Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
• Будьте ребенку примером . Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
• Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
• Не чувствуйте себя виноватыми . Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
• Находите компромиссы . Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Ты лучшая мама. С момента беременности вся жизнь подчинена ему — единственному, любимому ребенку. Ему повезло с родителями, для него все самое лучшее — еда, игрушки. Ты знаешь, как его растить, воспитывать, что делать в разных ситуациях. Стараешься угодить во всем. Но каждый раз происходит какой-то сбой в твоей идеальности, ребенок снова и снова устраивает истерики, каждый раз требуя чего-то нового.

Замечаешь, что это не просто истерики, а целенаправленные манипуляции. Не хочется в это верить. Но это замечают все окружающие и говорят, что ты разбаловала ребенка и дальше будет еще хуже. Почему так происходит? На что нужно обратить внимание, чтобы истерики и манипуляции родителями прекратились?

Истерики по любому поводу

Когда ребенок еще совсем мал, не умеет разговаривать, крик и плач — единственное средство коммуникации с родителями. Только так малыш может сообщить, что голоден или пора сменить памперс. Первые шаги. Сначала капризы, перетекающие в истерики, умиляют: «Ах, какой настойчивый растет, сам всего в жизни добьется». Время идет, и ты понимаешь, что крик о помощи превращается в истерики с требованиями. Это уже не сообщение, что пора кушать, а самая настоящая манипуляция родителями.

Первая тревога приходит, когда становится понятно, что ребенок устраивает истерики по любому поводу ради манипуляции родителями. Так случилось в торговом комплексе. Такого позора еще не приходилось испытывать. После отказа купить очередную игрушку ребенок упал посреди торгового зала. Истерика с истошным воплем: «Я тебя не люблю, мама, ты плохая!» И ты ничего не могла сделать. Мимо проходили люди и смотрели, кто осуждающе, кто сочувственно. Пришло понимание, что дальше так продолжаться не может. Если ребенок манипулирует родителями, нужно срочно думать, что делать.

Нужно ли обращать внимание на истерики

Родителям стоит обратить внимание на проблему, если:

1. Ребенок здоров, но постоянно капризничает без особой причины.
2. Капризы ребенка все чаще перерастают в истерики.
3. По любому поводу ребенок готов разразиться истерикой.
4. В истериках четко прослеживается манипуляция родителями.
5. Истерика ребенка прекращается, как только он получает желаемое.

Что делать, если вы поняли, что с помощью истерики малыш вами манипулирует? Не стоит впадать в отчаянье. Выход из ситуации существует, что не раз доказано слушателями тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему ребенок устраивает истерики

Часто ребенок устраивает истерики и манипулирует в том случае, если родители, из желания казаться хорошими в глазах ребенка, потакают любой его прихоти, все разрешают. Мама, обладающая анально-зрительной связкой векторов, — лучшая мама от природы, заботливая, внимательная, умеющая вкусно накормить ребенка, вовремя погулять с ним. Ребенок такой мамы чист и ухожен. Но случаются особые обстоятельства, например, декретный отпуск или развод. Тогда нет возможности в полной мере реализовывать устремления зрительного вектора к ярким эмоциям, состраданию и любви. Такая мама начинает проявлять гиперзаботу о своем ребенке, выплескивая на него все нереализованные желания. Не может сказать «нет» там, где это необходимо, запретить какие-то дурные поступки, потворствует капризам и истерикам, думая, что чем больше любви она даст, тем лучше.

В итоге получается, что ребенок не только не ценит такой любви, но регулярно устраивает истерики и привыкает получать все по первому запросу. Ребенок манипулирует родителями в созданных ими же условиях. Мама не готова к такому повороту событий и не знает, что делать. В каждом векторе такие проблемы отражаются по-своему. Рассмотрим некоторые из векторов. Наиболее сложно в такой ситуации приходится с детьми, обладающими кожным и зрительным векторами.

Особенности детских истерик в кожном векторе

Ребенок с кожным вектором от рождения чувствует выгоду. Его природа — это рациональность и стремление к экономии ресурсов, например, времени и энергии. Поэтому ребенок быстро привыкает к тому, что ему все позволяют и покупают без каких-либо затрат с его стороны. А позже, когда родители пытаются ограничить ребенка, заставить учиться, он начинает манипулировать, устраивать истерики. Ребенок давит на жалость или находит уловки, которые подействуют на маму. Она же, из чувства любви и стремления быть хорошей, делает все, что он хочет. Тем временем врожденные свойства кожного вектора ребенка не развиваются, ведь их развитию способствует именно ограничение и дисциплина. Это нормально, что он стремится получить все, не затрачивая усилий, ведь такова его природа, а его психика только формируется.

Строгое ограничение (например, запрет смотреть мультики или играть, пока ребенок не сделает уроки и не приложит усилия) позволяет ему на бессознательном уровне понять, что, чтобы получить желаемое, необходимо приложить усилия. Привыкая с детства получать все даром, манипулировать и устраивать истерики, он может закрепить такой способ поведения и во взрослом возрасте. В результате на бессознательном уровне ребенок просто не будет знать другого способа добиться желаемого, крое как манипулировать другими, устраивать истерики, получая все и сразу даром. А это заведомо проигрышный путь. В развитом же состоянии обладатель кожного вектора умеет ограничить и организовать себя самого, может выносить этот навык наружу, становясь лидером, законотворцем, или реализует себя как талантливый инженер.

Чем вредны истерики детей со зрительным вектором

Зрительный вектор наделяет ребенка большой эмоциональностью. Врожденный страх зрительного вектора при правильном развитии выносится наружу и становится способностью к сопереживанию. Когда родители создают для ребенка мир, который вращается только вокруг его желаний, это делает обладателя зрительного вектора нестабильным эмоционально. Он может устраивать истерики и драмы, манипулируя по любому поводу, только чтобы получить желаемое прямо сейчас. И не важно, какой ценой его хотелки даются родителям. Доходить может даже до шантажа суицидом или манипуляцией болезнями и плохим самочувствием, своими страданиями.

Видя, что мама поддается на такие провокации, малыш привыкает и уже бессознательно стремится устроить истерику, надавить на жалость, показать, как ему плохо. Манипулирует, придумывая болезнь, лишь бы только получить внимание, любовь или же просто чтобы не делать уроки, уборку и что-либо, что требует усилий. А мама тут же бросается делать все за ребенка. Если ничего не предпринять, этот способ поведения также может остаться и во взрослой жизни.

Детские истерики для маленького манипулятора имеют и другие последствия. Направленность эмоций лишь на себя останавливает зрительный вектор в развитии. Это прямая дорога к страхам и фобиям в будущем, которые могут превратить его жизнь в настоящий кошмар.

Что делать, если зрительный ребенок устраивает истерики? Нельзя позволять манипулировать родителями, дабы удовлетворить сиюминутную прихоть. Нужно объяснить, что сейчас важнее купить маме теплую шапку, например, чем очередную куклу. Важно доносить до ребенка, что нельзя думать лишь о своих переживаниях, показывать примеры сострадания. Хороший прием развития зрительной чувственности — вовлечение в чтение литературы, способствующей сопереживанию героям.

Что делать, если ребенок устраивает истерики и манипулирует

Для начала родителям необходимо осознать корень проблемы. Понимание причин, по которым вы действуете именно таким образом, проявляете гиперзаботу по отношению к ребенку, позволит изменить подход к его воспитанию. Важно не опоздать, ведь психические свойства развиваются до окончания пубертата.

Кроме того, важно понять и то, к чему ведет гиперопека. Ведь не до конца развитые свойства векторов ребенка не позволят ему в полной мере реализовать свой потенциал. Не умея выносить эмоции наружу, он остается в страхах и без навыка достигать желаемое посредством своих усилий. Так и будет стремиться получить все просто так, даром или посредством манипуляций.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет понять внутренне устройство психики как родителей, так и ребенка. Осознание своего бессознательного поможет изменить ваше поведение с ребенком. А понимание его психологических свойств даст возможность «… Могу сказать, что у меня изменения на эмоциональном фоне - стала спокойнее...ребенок стал спокойнее, практически прекратились истерики детские (дай-дай). и как-то даже плач ребенка не вызывает у меня негатива - как раньше - я наоборот становлюсь еще спокойнее и уравновешеннее, а после вчерашнего занятия по детям - так вообще - тактику решила менять)) и вижу отличный результат! Результаты вижу в ребенке - как отражение))»
Софья Ш., логист в Транспортной компании, Нижний Новгород

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок устраивает истерики по любому поводу и манипулирует родителями , если вы не знаете, что делать, запишитесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»