Как наслаждаться жизнью после пятидесяти. Эйджизм: как жить после пятидесяти? Интересы женщин после 50 лет
Пока человек молод годами, он полон надежд и планов: обретение профессии, большой любви, создание семьи. В преклонном же возрасте, когда впору подводить итоги, кажется, что все возможности для исполнения желаний остались позади. И если что-то не сложилось в молодости и человек, будь то мужчина или женщина, остается в одиночестве, то жизнь становится невыносимой, тягостной. Как жить в одиночестве женщине, когда ей за 50 и больше? Об этом наша статья.
Жизнь - как тупик одиночества. А возможно ли счастье?
Одна. Возраст далеко за 50… очень далеко за 50. Ни мужа, ни детей... Отношений тоже нет. И уже ничего не светит… Разве может случиться чудо? И что может измениться для женщины далеко за 50, если в более молодые годы ничего не сложилось? Осталось только доживать как-нибудь... Жизнь, кажется, прошла мимо.
Одна эта мысль лишает сил. От нее стареешь - прямо на глазах. Жизнь бесцветная, пустая, пресная... Не жизнь вовсе… В голове крутятся мысли, что когда-то надо было поступить так, а не так... Тогда сейчас хоть какое-то подобие семьи было бы, хоть кто-то рядом... Чтоб в старости было кому стакан воды подать… А теперь поздно, время ушло… Ничего не вернешь и не изменишь… Все шансы упущены… Как жить, если жить уже незачем и не для кого?..
История, каких немало, с теми или иными вариациями. Но одно их объединяет: женщина не реализовала своих желаний, чтобы чувствовать свою жизнь наполненной, а себя счастливой, и, оказавшись за порогом определенного возраста (после 50 или после 60 лет), не видит возможностей что-то поменять в своей жизни, чтобы не быть одинокой, чтобы жить в полную силу и с радостью, ощутить свою нужность окружающим.
Обманная магия цифр для женщины после 50
Еще, кажется, совсем недавно, за порогом 40-летия, женщина не теряла оптимизма и надежды, ведь «после 40 жизнь только начинается!». И чуть позже («в 45 - баба ягодка опять») постепенно увядающая женщина какое-то время, еще три-пять лет, ждет, что все еще возможно изменить в ее такой однообразной и одинокой жизни…
Роковая дата - 50 лет - бьет как обухом по голове. Кто-то, от души поздравляя даму с юбилеем, в шутку добавит: «Разменяла шестой десяток». А потом 55 лет … и так называемая пенсия по старости. Женщина, еще ощущающая себя в силах жить активно, от этих слов в свой адрес буквально теряет почву под ногами: неужели это старость, неужели все?..
На самом деле, жить радостно и счастливо можно начать в любом возрасте! Спросите как? Ответ дает «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И в частности, она указывает на те ложные установки, вынесенные из плохого жизненного опыта, которые мешают человеку жить не только в пожилом - в любом возрасте. И избавиться от этих установок, перестроить свое мышление и отношение к жизни можно тоже в любом возрасте - на тренинге, начиная с бесплатных лекций.
Ложные установки для одинокой женщины после 50
В случае с женщиной после 50, живущей в одиночестве, это те установки, которые вроде бы с давних времен известны как житейские ориентиры, помогающие «вести себя правильно», не ошибаться в жизни, но они перестали работать в наше динамичное время, полное перемен.
И что же это за «ложные установки»? Не станем анализировать причины одиночества женщины после 50, корни которых в прошлом: чего она когда-то не сделала или, наоборот, сделала вместо того, чтобы гордо бездействовать. Рассмотрим причины одиночества, которые сейчас, после 50 или 60 лет и даже в более старшем возрасте, мешают женщине обрести радость жизни. Это те самые «аргументы в пользу безысходности», которые программируют женщину отказаться от попыток изменить свою жизнь. Вот некоторые их них:
- «жизнь прошла мимо»,
- «нет своих детей, и уже не будет»,
- «нет парных отношений, и надеяться не на что»,
- «нет работы», «нет интересной работы», «в таком возрасте меня никуда не возьмут».
А теперь в связи с этими аргументами рассмотрим контраргументы, которые предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Жизнь прошла мимо? Как жить, чтобы жить
Такое ощущение чаще всего складывается, если не пройдены общепринятые сюжеты, свидетельствующие о том, что человек состоялся, что жизнь прожита не зря. Для женщины это - создание семьи, рождение детей, а в дальнейшем - обзаведение внуками. Для современной женщины могут быть дополнения: карьера, собственное жилье, машина, возможности путешествовать, - обеспечивающие как личное пространство, так и условия для широкой коммуникации…
Все это - «знаки» социальной реализованности, в то же время эти события - источники ярких впечатлений, эмоций, постоянных перемен, делающих жизнь динамичной, интересной… Если этого нет, то ощущение непрожитой жизни, тягостное само по себе, усугубляется «общественным мнением». Прежде такую одинокую женщину называли «пустоцвет», сейчас - неудачница. И в сравнении с ней соседка с мужем-пьяницей и ежевечерними скандалами ощущает себя более «состоявшейся».
На самом деле жизнь делают насыщенной и яркой не конкретные сюжеты сами по себе, а то, как человек проживает посланные ему жизненные события. От ощущения одиночества не гарантированы и те, кто имеет семью, - и в толпе можно чувствовать себя одиноким. И наоборот, так называемая одинокая женщина даже после 50, 60 лет может найти широкое поле для реализации и радости в жизни.
Во -первых, заняться тем, чем всегда хотелось заняться, но что откладывалось до лучших времен (чему-то научиться, в чем-то себя попробовать). Так вот: эти лучшие времена наступили! Учитесь и пробуйте! Еще не поздно!
Во-вторых, жить радостно - это не значит постоянно получать желаемое исключительно для себя. Да, человек так устроен - та к, чтобы желать и получать. Но наслаждаться жизнью удается и тогда, когда помогаешь другим людям исполнять их желания. Взаимодействие двух сил - получения и отдачи - становится условием наполненной и радостной жизни, выходом из тупика безысходности и одиночества.
Как это происходит, подробно рассматривается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Нет своих детей? «Чужих» детей не бывает!
Большинство женщин не отказались бы иметь и воспитывать своих детей. Для одних это смысл жизни, для других - статус или знак женской реализованности, для третьих - бегство от одиночества и расчет на поддержку в старости. И если женщина с теми или иными установками к пожилому возрасту осталась без детей, то это переживается ею как катастрофа, внушающая одновременно страх перед будущим и ощущение отсутствия будущего, ввергая в уныние. Завершение детородного возраста, определенные ограничения, установленные законодательством, по делают невозможным осуществление желания женщины иметь своих детей.
Если женщина движима не эгоистическими желаниями «получить ребенка в свое распоряжение», чтобы избежать одиночества, а действительно хочет заботиться и помогать, то в наше время таких возможностей много - прийти на помощь обездоленным, брошенным, больным детям. Различные формы волонтерства позволяют соотнести меру своих возможностей на отдачу (по физическим силам, душевным побуждениям, финансовым средствам) с конкретными запросами общества в воспитании таких детей, будь то материальная помощь, периодические встречи для занятий и общения, участие в благотворительных организациях. В современных условиях, как никогда ранее, становится понятным: чужих детей не бывает, все дети - наши. Именно сейчас важно не сетовать на испорченное подрастающее поколение, сидя в одиночестве и боясь выглянуть на улицу, а внести свой вклад, чтобы помочь конкретным детям окрепнуть душой, научиться сопереживать, обрести истинные ценности и развить способности отстаивать их и словом и делом.
Нет парных отношений - одиночество неизбежно?
Ошибочно думать, что в возрасте после 50 женщине не удастся обрести не только удовлетворяющие парные отношения с мужчиной, но и семейное счастье. По обыденной логике ни один мужчина не позарится на стареющую женщину. Но 50-60 лет - это не старость, если женщина молода душой, притягательна своим радостным настроем, обворожительна своей подвижностью, «манкостью» и вниманием к окружающим.
Мужчины на такую женщину оглядываются, и вопрос о ее возрасте возникает в самую последнюю очередь, если вообще возникает.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно рассматриваются закономерности женской сексуальности, ее активизации в любом возрасте - на основе распознавания своих природно заданных психических свойств и понимания, какой партнер подходит женщине, чтобы они вдвоем составили «природную пару». И это не значит, что, встретив такого мужчину, женщина начнет жить безоблачно и беспроблемно. Нет, конечно, но она сумеет справиться с возникающими трудностями, не разрывая отношений, а скрепляя их, наполняя глубиной эмоциональных связей и интимной близости со своим избранником. И вынужденное одиночество уже никогда не будет ей грозить.
Нет интересной работы для женщины после 50?
В наше время для женщины после 50-60 лет вопрос о продолжении работы или о трудоустройстве на новое место работы оказывается довольно острым, особенно если, кроме пенсии, у нее нет других источников дохода, а помощи от дееспособных родственников ждать не приходится из-за отсутствия таковых. Плюс к этому для одинокой женщины после 50 очень важны социальные контакты, содержательное общение с коллегами, интеллектуальная активность. Однако эти потребности наталкиваются на стереотипные установки работодателей «избавляться» от пенсионеров, тем более если они одиноки.
Женщине после 50 бывает трудно пережить ситуацию увольнения «по собственному желанию» или прессинг под угрозой такой ситуации - и со стороны начальства с его высокими требованиями, и со стороны молодых коллег с их энергичным напором, способностью быстро реагировать на перемены.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана удается так перестроить мышление, что женщина после 50 и даже после 60 лет становится стрессоустойчивой, что помогает ей не паниковать, а действовать сообразно ситуации в верном направлении.
Способность понимать свои свойства и состояния, распознавать особенности психики других людей (коллег) помогает ей лучше чувствовать их, и эта включенность вызывает ответную симпатию, расположение к ней окружающих. Вкупе с профессиональным опытом такой сотрудник становится поистине бесценным, и уже никто не захочет от него избавиться. Если же увольнение случилось по той или иной причине, то развитая на тренинге стрессоустойчивость позволяет не впадать в уныние, а рассматривать кризисную ситуацию как условие для назревших перемен, новых возможностей в социальной реализации.
Выход из тупика есть: одиночество преодолимо
Женщина, страдающая от одиночества, справедливо чувствует, что испытать радость удастся только в общении с другими людьми... Но ошибочно полагает, что должен появиться кто-то, кто поможет ей пережить одиночество, спасет ее от одиночества. И она живет в ожидании, что кто-то придет и сделает ее жизнь радостной и счастливой. Вот это ожидание или уныние от его безрезультатности и есть тупик, ловушка для одинокой женщины после 50.
А выход есть. Ответ на вопрос, как пережить одиночество женщине после 50, прост: надо не переживать одиночество, а выйти из него с готовностью переключить свое намерение с получения для себя на отдачу для других людей, не для кого-то одного, избранного, а для многих, с кем сводит жизнь.
Первичное представление о причинах одиночества, о выходе из тупика одиночества дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
«… После первых 2х лекций по анальности и коже - мама решила подавать документы в Аграрную Академию ДНР, на садоводство. Долгое время это было ее увлечением (хотя основная профессия - преподаватель фортепиано, и стаж в музшколе 47 лет). Сейчас она приняла решение заняться этим всерьез. Я просто таю от счастья, когда вижу это. ЧЕЛОВЕКУ 71 ГОД. Прав Юрий, что паспортный возраст не имеет никакого значения…» 24 Авг, 2018
Чем отличается жизнь после 50-ти от всей предыдущей жизни? Да тем, что тому, как жить после 50-ти, нас никто никогда не учил!
В младенчестве нас готовят к детству, в детстве - к юности, в юности - к молодости. А в молодости мы проводим десятки часов, подготавливая себя к предстоящим испытаниям зрелости.
И только границу в 50 лет мы пересекаем, не имея ни малейшего представления о том, как, чем и чего ради нам жить дальше?
Нет в этом ничего странного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 официально начиналась старость и жить дальше вообще не полагалось, а полагалось начинать понемногу умирать.
Мы же роботы, друзья мои, правда - роботы!
Мы редко осознаем, что та стратегическая жизненная программа, которой мы неукоснительно следуем путешествуя по жизни, на самом деле заложена в нас предыдущими поколениями. Поскольку именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве и в молодости формируют наше сознание.
Но у предыдущих поколений не было никаких представлений о жизни после 50-ти по той простой причине, что после 50-ти жизни не было в принципе. Поэтому нет их и в программе жизни, которая досталась нам от них в наследство. Про детство есть, про молодость и про зрелость. А дальше все, конец программы, Error 404.
В результате сегодня миллионы людей прибывают на отметку 50 и толпятся там в нерешительности, попросту не зная, как быть дальше? Попытки сделать вид, что ничего особенного не произошло, и продолжать жить, как раньше, желаемого успеха не приносят. Стареть тоже вроде рано - энергии и сил полно. Но и менять жизнь не получается, поскольку (а) страшно и (б) совершенно непонятно как.
Вот так и стоим, переступая с ноги на ногу, пока - с течением времени - все вопросы ни отпадают сами собой.
Говорят, что один китаец по имени Ли Цинъюнь не так давно прожил 256 лет. Злые языки, впрочем, утверждают, что все это враки, и на самом деле больше 190 Ли никак не протянул. Ну, хорошо, пусть 190. Так вот, мне очень интересно, чем Ли занимался последние 140 лет? Нет, серьезно.
В 50 мы впервые оказываемся в ситуации, когда полностью выполнили и перевыполнили жизненную программу в том виде, в котором ее сформулировали для нас прежние поколения. Школу/институт окончили. Вышли замуж/развелись/женились на всем, на чем можно и нельзя, во всех мыслимых смыслах и позах. Проекты запустили/провалили/снова начали. Карьеру сделали/не сделали. Дома-квартиры купили/продали. Детей вырастили с успехом или без особого.
И не так важно даже, с успехом или нет мы эту программу прошли. Важно, что на этом оставленные родителями инструкции заканчиваются. А жизнь - продолжается.
Все повторять заново?
Снова строить уже построенную карьеру?
Еще детей? Еще квартир?
Еще мебели?
Тем, кто денег заработал - зарабатывать еще.
А тем, кто не заработал - продолжать пытаться?
Повторение пройденного не приносит радости. К 50-ти цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того, насколько мы были успешны в их достижении. И хочется нового. И правильно хочется. Потому что новое - это будущее и развитие. Новое - это молодость. Но только совершенно непонятно, каким это новое должно быть?
Жить без программы, жить без родительских инструкций мы никогда прежде не пробовали.
Я, собственно, что хочу сказать? По всей и всяческой статистике для тех, кому сегодня 50 - 55 или около того, старость начнется не раньше 80-ти. И даже тогда, кстати, она будет совершенно иной, чем у поколения наших родителей.
И это ура, ура! Это очень, очень приятно конечно. Еще бы! Нам просто взяли и подарили аж двадцать пять лет (!!!) дополнительной яркой, активной, веселой, здоровой жизни.
«А в чем на…бка уловка?» - спросите вы, на собственном опыте усвоившие, что бесплатный хлеб бывает только в мышеловке.
Уловка в том, что, как пользоваться этим подарком, нас не научили.
И что теперь делать?
Пробовать.
Ну, или думать, как бы получше убить время.
Всего-то надо четверть века пересидеть!
© Владимир Яковлев
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Время течет, всё меняется, а предрассудки остаются. Пора с ними расставаться, особенно если тебе уже за 50.
Многие считают этот женский возраст старостью и ошибаются. По классификации ВОЗ, она начинается после 75 лет, пожилой возраст — после 60 лет, с 45 до 60 — средний возраст, самый расцвет сил. 50-летние дамы — это женщины зрелого возраста .
Зрелые женщины за 50
Известно, что этих правил придерживалась сама королева Елизавета II. Когда она вошла в фазу зрелости, переходную между молодостью и старостью, мировоззрение величественной женщины изменилось. Она ощущает всё по-новому и совершенствует постулаты счастливой жизни в возрасте по сей день.
Выглядит она бесспорно красивой и счастливой. Наверняка и чувствует себя такой же. Вот, что она советовала.
Старение женщины — естественный процесс. Не бойся его. Но помни слова Филлис Шлоссберг: «Красивая молодость дана многим, старость — избранным». Будь в числе избранных, работай над качеством своей жизни, наслаждаясь ею.
Если эта статья вдохновила тебя на движение вперед, то это чудесный исход прочтения. Поделись вдохновением с подругами, распространив ее в соцсетях.
published on mirputeshestvij.ru according to the materials
Если вы еще не перестали делать этого раньше...
10 предрассудков, с которыми надо распрощаться после 50-ти лет
Расскажем о действиях, привычках и предрассудках, с которыми давно пора бы расстаться и надо перестать делать после 50-ти лет.
1. Сидеть на диетах.
Во-первых, они не работают. Более того, в долгосрочной перспективе они только приводят к набору веса. Во-вторых, от диет портится настроение, характер и качество жизни.
2. Закрашивать седину.
Нет, красить волосы - это всегда пожалуйста. Если вам хочется, и в тот цвет, который вам идет. Не чтобы спрятать седые волосы, а чтобы получить удовольствие от собственного внешнего вида.
3. Откладывать важное на потом.
Существует классификации дел. Важные и срочные - то, что надо сделать прямо сейчас, и то, что имеет для вас значение. Неважные, но срочные - бытовые рутинные вещи, которым все-таки надо уделять время. Неважные и не срочные - занятия какой-нибудь необязательной ерундой. И, наконец, важные и не срочные.
Это как раз то, что вам по-настоящему интересно, но на что обычно не хватает времени. Например, рисовать. Или учить в свое удовольствие новый иностранный язык. Или заняться танцами. Или съездить на край света. П опробуйте продолжить этот ряд сами - вот вы уже и поняли, что лично для вас важное и не срочное.
Так вот после пятидесяти особенно вредно продолжать откладывать это важное и не срочное на потом. Выделите хотя бы час в день, или несколько часов в неделю - но обязательно и регулярно на важные и не срочные дела. Вот увидите, как ваша жизнь станет заметно счастливее.
4. Стесняться своих ошибок.
Мало есть в мире вещей настолько же интересных, вдохновляющих и вызывающих уважение, как зрелый человек, который честно рассказывает историю своих заблуждений. Сохранять при этом способность к самоиронии - вообще высший пилотаж.
5. «Посвящать себя» детям и внукам.
Огромное счастье когда вы по-настоящему нужны своим близким. Но счастье также - это когда близкие поддерживают друг друга в реализации мечты.
6. Повторять пройденное.
Даже в буквальном смысле - если вы регулярно ходите (ездите, плывете и летите) из пункта А в пункт Б, специалисты по работе мозга рекомендуют периодически отклоняться от привычного маршрута. Новые нейронные связи сами себя не создадут, и мозгу надо постоянно давать новую работу.
Не так важно, чем вы удивите свой мозг. Решаете ли вы шахматные задачи, плаваете брассом или вышиваете крестиком - главное, чтобы вы учились чему-то новому. Вообще-то следовать этому совету стоит в любом возрасте. Но после пятидесяти это - жизненно важно для активности и здоровья мозга.
7. Переживать, что о вас подумают.
После пятидесяти перестаешь переживать о мнении окружающих. Это здорово облегчает жизнь и помогает действовать и выглядеть так, как хочется.
8. Оправдывать бездействие отсутствием денег.
Пожалуй, самая частая жалоба в комментариях к любой истории о счастливой жизни после пятидесяти - жалоба на отсутствие денег. Мол, «вот были бы у меня деньги, я бы тоже. Я бы тогда огого». Поэтому мы часто пишем истории людей, которые умудряются «огого» без денег. Точнее как только возникает «огого», деньги на него как-то находятся. Я серьезно думаю, что это универсальное жизненное правило.
9. Отчаиваться в поисках любви.
Сначала о главном: Бред Питт (53) - снова свободен.
10. Исключать невозможное.
Будьте реалистами - требуйте невозможного. Если раньше на это многим не хватает внутренней решимости и зрелости, то после 50-ти лет - самое время. опубликовано