Главная » 35 лет » Ошибки родителей в воспитании подростка. Сложности воспитания подростков Какие могут быть ошибки у подростков

Ошибки родителей в воспитании подростка. Сложности воспитания подростков Какие могут быть ошибки у подростков

Воспитание подростка - нелегкое дело. Если у вас есть ребенок именно в подростковом возрасте и вы занимаетесь воспитанием подростка, значит эта статья посвящена вам.

Статистика гласит, что 80% подростков никогда не расскажут своим родителям о самом сокровенном. Например, о первой любви или о страхе умереть. Психологи утверждают, что тут дело не в замкнутости подростков, а в их родителях, которые сами не зная того, отгораживаются от своих детей. Как подружиться со своим любимым подростком, нам рассказывают психологи.

Ошибка родителей № 1 или Правило трех «К»

Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете со своим ребенком. Часто в разговоре с подростком родители придерживаются правила трех “К” (то есть критикуют, командуют, купируют разговор). С такими родителями очень тяжело общаться, особенно в подростковом возрасте!

Что значит купировать разговор? Приведем пример: ваш сын имеет проблемы с физкультурой. И говорит вам, что не хочет больше на нее ходить. А вы отвечаете ему: “Я ходила на физкультуру и ничего страшного не случилось, и ты будешь ходить!” Это называется купирование, то есть фраза, которая не подразумевает продолжение разговора. Ребенку нечего на это ответить, так как вы закончили разговор.

Несомненно вам кажется, что на фоне ваших собственных взрослых проблем, проблема ребенка не имеет место вообще быть, так как по вашему мнению не является проблемой вовсе. Но для ребенка это действительно проблема и он из-за нее переживает! Возможно девочка стесняется своей фигуры, а мальчик сильно потеет и боится, что кто-нибудь во время упражнений заметит это и его засмеют. Вариантов масса. Но если вы купируете разговор, то никогда не узнаете причину такого поведения подростка.

Критика. Вот что не переносят все подростки, особенно со стороны родителей. В подростковом возрасте очень важно чувствовать, что родители тебя любят и уважают как личность. Если же вы постоянно критикуете своего ребенка, он не поверит в вашу любовь! Это факт. А также подросток затаит обиду на вас.

Команда. Что уж там говорить о подростках! Даже взрослый человек не любит, когда им кто-то командует. А в подростковом возрасте игнорирование мнения ребенка - может подорвать его доверие и уважение к вам. Если вы не уважаете его мнение - почему он должен выслушивать ваше? И при этом если вы постоянно будете командовать своим чадом, он не научится принимать решения самостоятельно! Лучше дать хороший обоснованный совет. Если ребенок последует ему - хорошо. Но если он выберет свой путь - не мешайте ему, пусть учится на своих ошибках! Да и откуда вы знаете, что его вариант хуже вашего? Взрослые тоже ошибаются.

Как результат постоянного командования бывает и такой: ребенок все равно принимает собственные решения, но родителям лжет, изворачивается, скрывает правду, потому что знает, что они не одобряют его выбор. О каком доверии может идти речь?

Исправление ошибок

Многие родители спрашивают у психологов на форумах: “Неужели я должна идти на поводу у своего ребенка? Он так меня вообще ни во что не будет ставить! Разве это правильно?”

Нет, конечно же во всем соглашаться не нужно. Просто научитесь выслушивать своего ребенка, даже если вам кажется, что он несет полную ерунду. Поверьте, ребенок очень ценит, когда его слушают, слушают внимательно и с пониманием. Часто бывает так, что просто выслушав ребенка до конца и понимающе кивнув - к проблеме уже не нужно возвращаться, ребенок и сам забывает о ней. Он просто начинает чувствовать себя понятым и любимым - а этого уже достаточно.

Но слушать тоже нужно уметь. Для этого обучитесь эмпатическому слушанию. Эмпатическое слушание - это слушание с целью понять собеседника до глубины души, представить, что он - это вы, и попытаться прочувствовать то, что чувствует он. Люди, которые обладают этим качеством имеют очень много друзей. А если применить это к детям - вы будете лучшим другом вашего ребенка! А это ли не счастье?

Многим родителям сложно отказаться от роли воспитателя своего ребенка и примерить роль друга. Попробуйте и вы не пожалеете! Поверьте, уважение вы не потеряете, а увеличите во много раз.

Эмпатические слушатели:

не торопятся давать советы
не оценивают действия говорящего
не читают морали
не говорят, как бы они поступили на его месте

Вернемся к теме о физкультуре. Ваш ребенок говорит, что не хочет больше посещать уроки физкультуры. Вместо нравоучений и примеров из своей спортивной жизни просто спросите, почему он не хочет. А когда ребенок начнет рассказывать, слушайте внимательно, до конца, не отвлекаясь на посторонние дела. Давать советы следует только в том случае, если вы поддерживаете ребенка полностью. Если вы не согласны с позицией ребенка, откажитесь от примеров из своей жизни. После того как вы узнаете причину такого отношения к урокам физкультуры, обнимите ребенка и скажите: “Я люблю тебя, мы вместе решим все проблемы. Ты всегда можешь на меня рассчитывать”. После такой беседы проблема решиться очень быстро.

Ошибка родителей № 2 или Обида родителей на ребенка

“Как он может так со мной разговаривать??? Я же все для него, а он… Я его поила, растила, кормила, лечила, учила …”

Такие слова часто можно услышать из уст родителей. Многие мамы считают, что они потратили свои лучшие годы на воспитание детей, а вырастили эгоистов. Это и называется взрослой обидой. На подростка вообще бессмысленно обижаться взрослому умному человеку. Ведь в подростковом возрасте происходит столько изменений в организме ребенка, что он с трудом ко всему этому привыкает.

Например, начиная с 11 лет в организме ребенка наблюдается высокая подкорковая активность, что приводит к повышенной возбудимости, гиперактивности и психической неустойчивости. В этом возрасте ребенок еще не умеет владеть собой.

Исправляем ошибки

Научитесь вести себя разумно в спорах с подростком. Если вы покажите себя уравновешенным человеком и всегда будете держать себя в руках, ребенок, минув подростковый возраст, обязательно возьмет с вас пример. Не думайте, что вам кричать позволено статусом родителей. Это в корне неправильная логика. Ваша задача - помочь своему ребенку научиться справляться со своими эмоциями.

Вот план действий:

Шаг 1. Дождитесь пока ребенок все выскажет и успокоится. Пусть по-максимуму выплеснет свои эмоции.

Шаг 2. Когда вы увидите, что ваше чадо исчерпало свои эмоции, спокойно спросите, чем конкретно ребенок не доволен, какие пути решения проблемы видит он сам. Скажите, что его вариант должен устраивать вас обоих, что вы взрослые люди и должны учитывать мнение друг друга.

Шаг 3. Выслушайте ребенка, не перебивая его. Если его вариант вас не устраивает, объясните почему для вас он не подходит. Не будьте слишком строги. Разговаривайте в спокойном тоне до тех пор, пока не придете к варианту, который устраивает вас обоих.

Только так и никак иначе вы научите подростка уже во взрослой жизни уметь достойно отстаивать свои права и вести спор.

Если ваш ребенок наговорил вам много обидных слов, научитесь отпускать обиду. Для этого есть множество способов: побейте подушку, займитесь спортом, посетите бассейн, посмотрите любимый фильм, поговорите с подругой или сходите к психологу. И не забывайте, что ваш ребенок, какой бы “колючий” снаружи он ни был, он вас любит. А выражать свою любовь со временем научите его вы - родители!

Чтобы заслужить доверие своего ребенка, нужно потратить немало своих душевных сил. Но знайте, это того стоит. Как только между вами установятся по-настоящему доверительные отношения, вы выйдете за рамки родитель-ребенок. Ваше чадо станет вашим другом, и в сложной ситуации обратится именно к вам, а если у вас будут трудности - сможет оказать поддержку!

Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка. Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.

Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.

Особенности подросткового возраста

Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.

Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.

Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.

Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?

С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.

Следствием подросткового возраста могут стать и состояния депрессивные, а именно: действия агрессивного характера, ощущение тревоги, проблемы поведения.

Первостепенную важность подростки отдают взаимоотношениям со сверстниками. Примеряя на себя совершенно разные социальные роли, ребенок в этом возрасте находится в активном поиске собственного осознания. Формирующееся социумом мировоззрение, непреодолимое желание разобраться в себе — все это вызывает противоречия, проблемное восприятие ситуаций.

Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни

Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.

На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.

Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет

14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.

Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.

Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи , неумении сдерживать данные слова.

Непринятие подростками мнения «отцов» печалит взрослых. Случается, что буйная раздражительность связана с навязывающимся мнением о следовании по стопам родителей. Тактика со стороны взрослых проигрышная, поскольку порождает протест, который может закончиться скандалом, а иногда и уходом из стен дома.

Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста

Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.

17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.

Склонность пребывать в долгих раздумьях, юношеский страх перед несостоятельностью — все это черты подростка в 17 лет. Излишняя опека родителей, неустанное бдение за жизнью ребенка, диктат способны породить в сомневающемся ребенке неуверенность, которая постепенно перерастет в скованность.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.

Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков

Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.

Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.

Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.

Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.

Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.

Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков

Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.

Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.

Позиция, когда дочь — друг, соратник - ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.

Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.

Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.

Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.

Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.

Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.

Этот возрастной отрезок времени называют самым сложным. Подростки требуют не только внимания папы с мамой, а и проявления от них мудрости в отношениях. Поэтому стоит прислушаться к советам психологов по поводу того, как воспитывать не надо и что должно быть исключено во взаимоотношениях.

Каждый подросток - индивидуальность, личность, которую лучше всего знают его родители. Зная слабости и сильные стороны своего ребенка-подростка, их нужно учитывать в воспитательном процессе, то есть применять индивидуальный подход. Но, тем не менее, есть рекомендации специалистов для всех родителей. Зная и учитывая общие ошибки, можно избежать конфликтов и скандалов, слез и отдаления своего чада.

Итак, вот эти негативные моменты:

Гипопротекция. Это вседозволенность, которую разрешают в поведении подростков их родители. Такая псевдодемократичность приводит к тому, что взрослые не знают, с кем, где проводит время их ребенок, чем он занят. А в это время детей тянет ко всему плохому, которое, по их мнению, придает взрослость и, как они выражаются, крутизну. Закончиться гипропротекция может тем, что у ребенка могут сформироваться негативные привычки, в один день он придет домой пьяным или родителей вызовут в полицию, ведь все тайное всегда и везде становится явным.
Гиперпротекция. Это другая крайность воспитательных отношений. Повышенный контроль и внимание к подростку, вплоть до составления его режима дня и поминутного контроля, также недопустимо. Такая модель поведения - это игнорирование личности подростка, часто вызывающее у него протест, обостряющее взаимоотношения детей и взрослых. Поэтому важно найти золотую середину. Доверять, однако и проверять. Последнее можно делать не прямыми вопросами в лоб, а тайно. Если уж действительно узнаете, что ребенок врет, тогда принимайте меры.

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы. Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание.

14–16 лет – средний период. Для подростка 15 лет характерна чрезмерная эмоциональность, желание быть важным и значимым. В этом возрасте часто совершаются необдуманные поступки, ребенок может оказаться под влиянием социума. Поэтому такие изменения в его поведении, как отстраненность, замкнутость не должны остаться без внимания родителей.
16–17 лет – поздний период. Ребенок становится взрослым человеком и об этом свидетельствуют его поступки. Ведь все меньше совершается необдуманных шагов, присутствует осознание и ответственность. Именно в 16–17 лет большинство подростков оканчивают школу и стоят перед сложным выбором, от которого зависит их судьба. В этот момент родители должны быть поддержкой и опорой.

Особенности воспитания мальчиков

14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.

Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.

Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным. Поэтому родителям не следует:

Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью. То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.

Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.

Особенности воспитания девочки

Воспитание девочки подростка имеет некоторые отличия от мальчишеского. Но по-прежнему в четырнадцать лет девочка нуждается в любви и понимании со стороны родителей, а особенно мамы. В этом вопросе учесть следует советы родителям относительно того, каких ошибок допускать не стоит:

Воспитывать в строгости. Родители, боясь, что дочь свяжется с плохой компанией, рано начнет половую жизнь, которая может привести к ранней беременности, пытаются оградить свое чадо от всего этого. Поэтому загружают ее всевозможными домашними делами, учебой и прочим. Модель поведения в таком случае больше напоминает не семью, а начальника и подчиненного. Девочка не ощущает себя защищенной, любимой и начинает искать поддержку в чужих людях.
Разрешать все, баловать и потакать капризам. Если родители воспитывают дочь именно так, то они должны быть готовы к тому, что вскоре ее запросы возрастут, а любой отказ будет восприниматься как предательство. Из такой девочки вырастет женщина, которая не проявляет уважения к людям, заботится только о собственном благе. И в первую очередь пострадают от такого воспитания сами родители.
Критиковать ребенка. Нет ничего хуже заниженной самооценки, которая может искалечить всю жизнь. Особенно остро воспринимается отцовская критика, которая в будущем может вылиться ненавистью ко всему мужскому полу. А вот похвала за достижения, ласка и забота помогут вырастить из маленькой девочки уверенную в себе женщину.
Излишне откровенничать. Несмотря на то, что многие психологи советуют родителям подружиться с дочками в подростковом возрасте, эта идея успешна лишь наполовину. Если ребенок делится переживаниями, ищет совета у родителей – это одно, а когда мама переступает все границы дозволенного и начинает слишком откровенные интимные разговоры – это может травмировать детскую психику.

Последствия проявятся вскоре, в виде замкнутости дочери, желании избежать общения с мамой, а вопросы на интересующие ответы она вынуждена будет искать самостоятельно.

Успешная и счастливая женщина – это заслуга родителей, которые в свое время знали, как воспитывать девочку подростка, сохранили теплые и нежные чувства. А ведь это многого стоит.

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему. Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать. Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным. Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть.