Главная » День Святого Валентина » Почему дети манипулируют. Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями

Почему дети манипулируют. Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями

Детские манипуляции родителями происходят настолько часто, что во многих семьях перестают обращать на них внимания, покорно подчиняясь «маленьким монстрам», выполняя все их прихоти и желания, в надежде, что «когда ребенок вырастет, все изменится». Все взрослые осознают, что это неправильно. Но мало кто понимает, почему ребенок манипулирует, что заставляет его своими истериками и прямым шантажом добиваться желаемого.

Нужно учитывать, что ребенок растет без всякой задней мысли «быть хорошим» или «быть плохим». Он очень любит своих родителей, поскольку от рождения запечатлел их образ как идеальный, на который нужно равняться. Он просто неосознанно обучается тому, как получить то, что очень хочется, в данных обстоятельствах. И он не несет ответственности за то, что взрослым некогда и потому они хотят быстро справиться с ситуацией любым способом; за то, что нет общих взглядов на воспитание у взрослых разных поколений, а также у мамы и папы. У ребенка лишь есть врожденный, эволюционно оправданный механизм обучения извлекать максимальную пользу из обстоятельств. Более того, он не знает, что многие из этих эффективных механизмов - детские манипуляции.

Почему так происходит, и что делать, если ребенок манипулирует родителями, подробно рассказывается в этой статье.

Что такое детское манипулирование

Понятие «манипуляция» происходит от латинского слова manus, то есть «рука». В первоначальном значении это «ловкость рук», в более позднем - управление другими людьми, намеренное изменение их поведения для получения определенного результата.

Манипуляция - это способ воздействия на человека с целью добиться от него нужного, выгодного, полезного поведения. Обычно, говоря о манипуляции, имеют в виду, что она происходит на скрытом от глаз участников неосознанном уровне.

Манипуляция - это поиск стимула, который приведет к нужной реакции. Этот поиск у большинства животных и детей происходит на неосознанном уровне.

У взрослых манипуляция может быть осознанной, когда они заранее продумывают, как загнать недруга или ребенка в угол таким образом, чтобы противник мог поступить лишь согласно плану манипулятора.

Манипуляции используют и дети, и родители. Более того, многим вещам ребенок учится именно у взрослых.

Всем известен такой пример детского манипулирования, когда ребенок, лежит на полу супермаркета и требует от мамы покупки новой игрушки. Ребенок в пять лет уже знает, что родители стесняются чужих людей, а потому дома на пол не ложится: там ему точно в конце истерики ничего не обломится.

Малыш не рождается манипулятором, ребенок учится манипулировать в тех условиях, в которых живет.

Чтобы манипулировать, нужно знать, какой результат последует за действием того или иного стимула. Слово «стимул» происходит от греческого понятия, обозначавшего палку, которой понукали ослов. Воздействуя на животное палкой, человек надеется, что осел начнет двигаться. Любой стимул предполагает определенную реакцию. Мама, желая, чтобы ребенок не мешал ей, готова от него откупиться. Например, она разрешит посидеть трех-четырехлетнему малышу за компьютером, чтобы привести вечером квартиру в приличное состояние. Правда, впоследствии она будет вынуждена обратиться к психологу с вопросом, что сделать, чтобы ребенок шел спать, а не требовал (с его точки зрения вполне законно) игры на компьютере и дальше.

Более того, иногда, не думая об этом, родители сами учат детей манипуляциям, правда, приводящим к обратному результату. Этим и отличаются манипуляции, найденные самостоятельно и обладающие высокой эффективностью, от манипуляций, которым обучают взрослые.

Важно понимать, что манипуляция не формирует определенную реакцию, но лишь вызывает ее к жизни. Если у человека нет определенной реакции на что-то, он не поддастся манипулированию. Всем известен такой пример, как ребенок манипулирует взрослыми: он падает посреди дороги и плачет, демонстрируя всем своим видом, что его силы иссякли и дальше он идти не может, пока мама не возьмет его на руки и не понесет домой. Если у мамы крепкие нервы, тоне поддастся на провокацию. И поступит она так вовсе не потому, что знает, что в пятьдесят лет при таком поведении у нее будут проблемы с позвоночником. Мама, у которой есть комплекс вины перед обществом, которая боится, что ее посчитают плохой матерью и осудят за то, что она позволяет своему ребенку валяться в пыли посреди улицы, возьмет его на руки и потащит из последних сил. И ребенок будет знать, что нужно только изобразить нечеловеческую усталость, как волшебным образом он будет ехать на маминых руках.

Почему происходит манипулирование детьми родителями

Ребенок манипулирует родителями не потому, что он плохой или хороший, умный или глупый. Он манипулирует потому, что ему это позволяют взрослые.

Даже кошка перестанет будить хозяев, невзирая на голод, если предпринимаемые ею действия не ведут к успеху. И ребенок может потерпеть. Более того, он хорошо схватывает даже на вербальном уровне причину и следствие.

Противостоять манипуляциям детей над родителями или пытаться защитить себя от них - занятие малополезное и крайне непродуктивное. Это все равно что вычерпывать воду из лодки, которая дала трещину. Если манипуляция основана на обнаружении ваших слабых мест и последующем их использовании, тогда самым практичным и эффективным противодействием любым манипуляциям будет устранение этих своих слабых мест. После этого давление на них окажется просто бессмысленным, поскольку не будет приносить никакой выгоды. Вскоре манипулятор будет вынужден вообще отказаться от их использования (но может поискать другие, и, возможно, с ними опять все получится).

В разной степени все мы обладаем знаниями о том, какой результат последует за нашими поступками или стимулами (словами и жестами, эмоциями и оттенками голоса). И в большинстве случаев независимо от качества и точности этого знания мы передаем внешнему миру сигналы, уже основываясь на своем предположении об ответных реакциях. Как следствие - все мы манипулируем. Каждый из нас ежедневно совершает сотни и тысячи манипуляций, воздействуя на внешний мир строго с помощью стимулов, которые принесут запланированный результат (о чем мы знаем из собственного опыта).

В некоторых случаях, если ребенок пытается манипулировать, он просто пытается адаптироваться к тем условиям, в которых живет. Он интуитивно подстраивается к той среде, в которой находится в данный момент, ориентируясь на индивидуальность социальной обстановки (менталитет, традиции, национальный характер).

Манипулирование свойственно не только детям, оно пронизывает всю жизнь человека, поскольку реклама и выборные кампании - это чистой воды манипуляции. Манипулируют начальники и подчиненные, продавцы и покупатели, пассажиры и кондукторы и т. д. Накладывая макияж и выбирая определенный костюм, мы посылаем другим людям определенный сигнал и надеемся на нужный нам ответ с их стороны.

Трудно представить, чтобы манипуляция при такой распространенности в обществе не вошла бы в семью.

Как и в случае, многих других составляющих общественной жизни, важно не само явление, а его масштабы. Быстрая манипуляция вниманием ребенка с целью прервать начинающийся конфликт или затяжную детскую истерику - вполне нормальное явление. И дети, и родители могут быть взвинченными и усталыми, истощенными и погруженными в свои мысли. Общение между такими собеседниками требует особых решений, и наиболее простым из них является манипуляция.

Что делать, если ребенок манипулирует матерью и отцом

Превратить манипуляцию в единственный способ взаимодействия родителей или родителей и детей - значит вступить на путь разрушения семьи.

В то же время искренний задушевный разговор родителя с ребенком о том, что происходит, разъяснение поступков друг друга - слишком дорогостоящее мероприятие, требующее, чтобы взрослые в этот момент были спокойными и уверенными в себе людьми, открытыми и откровенными, а дети, в свою очередь, были бы готовы слушать и слышать родителей.

Чтобы ребенок не манипулировал матерью и отцом, необходимо достаточно рано научить его определенным вещам, которые подготовят малыша к задушевному общению. Тогда в дальнейшем прибегать к манипуляциям нужно будет лишь в редких случаях, когда в силу обстоятельств ребенок устал и эмоционально истощен, а у родителя нет сил сочувствовать бьющемуся в истерике малышу.

Ребенок от рождения готов контролировать свое общение с взрослыми, потому что это удобно и адаптивно, а главное, ведет к минимизации душевных усилий. Удобно, когда мама несет тебя домой. Главное, не думать о том, что ей тяжело. Приятно, когда ты можешь, есть конфеты вместо супа (вся информация про зубы и жировые клетки слишком далека от нынешнего блаженного ощущения), тепло и спокойно спать с мамой в обнимку, когда папа спит рядом на матрасе (ведь мама нужна тебе, а папа нужен только для денег).

Чтобы отучить ребенка манипулировать, нужно развивать его внутренний мир. С раннего детства необходимо учить малыша понимать, что другие люди могут иначе смотреть на мир, могут находиться в ином эмоциональном состоянии и иметь иные, чем у малыша, потребности.

Для этого у родителя есть два полезных инструмента.

Первый из них - третий закон великого физика Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Ребенок, как и взрослый, имеет субъективные ощущения. Для того чтобы понять, как в действительности устроен мир (а не принимать за реальность те иллюзии, которые каждый из нас порождает в зависимости от темперамента), он должен получить на свои действия объективный (то есть не зависящий от него) ответ извне, тем самым накапливая опыт для построения все более точной картины мира.

Конечно, родители должны оберегать до поры до времени ребенка от воздействий реального мира, обучая одеваться по погоде, есть здоровую пищу, находить правильных друзей, трудиться и т. д. Но, если ребенок активно сопротивляется такому обучению, стоит оставить его наедине с объективными законами природы (под обязательным присмотром, чтобы ограничить последствия рамками приемлемого). Другими словами, родитель должен соотносить силу проявления этих законов с возрастом малыша и его способностью выжить.

Это означает, что в ситуации, когда годовалый ребенок ударился головой о край стола, взрослый не бьет стол со словами, что тот плохой, раз обидел малыша, а, сочувствуя боли ребенка, говорит о том, что стол стоит обходить, а биться об него головой нельзя. Далее, уже опираясь на связь боли со словом «нельзя», можно предупредить игру ребенка с электрической розеткой, просто напомнив эпизод со столом и произнеся слово «нельзя». В другом случае, если малыш упал и больно ударился головой, родитель может отвести его в секцию, где тренер научит его готовиться к падению, компонуя тело так, чтобы причинить себе минимальный ущерб.

Точно так же, скрепя сердце, можно разрешить девочке выйти на улицу в мороз без шапки, а потом помочь ей вылечиться от гриппа. На фоне этого опыта можно поговорить про наркотики или ночные клубы, объяснив, что есть вещи, которые нельзя пробовать никогда. Объективные законы называются объективными именно потому, что им вообще все равно, есть на земле человек или его нет, есть у него тонкая душевная организация или он просто отъявленный негодяй.

Что такое «модель психического»

Умение понимать, что другой человек чувствует иначе, чем ты, в англоязычной литературе называется специальным термином «theory of mind», который предположительно переводится как «модель психического».

Модель психического - это внутренняя мысленная модель того, как думают и что переживают другие люди. Рождаясь, ребенок постепенно познает окружающее его пространство и в какой-то момент начинает разделять собственный внутренний мир и мир внешних вещей и людей. Но он не сразу понимает, что другие люди могут видеть вещи иначе, чем они видятся ему, и переживать другие эмоции, чем те, которые в настоящий момент переживает он сам.

Если не развивать у ребенка эту способность к пониманию того, что другие люди имеют свои собственные мысли, чувства, намерения и эмоциональные состояния, которые определяют их поведение, ребенок самостоятельно будет осваивать ее долго и зачастую поверхностно (поглядите на поведение толпы: иногда кажется, что люди действуют так, будто вокруг них нет никого). Научиться понимать внутреннее состояние других людей по его внешним проявлениям (например, мимике, жестам, голосу), а потом на их основе прогнозировать поведение - сложная задача.

Где-то внутри себя, наблюдая за другим человеком, мы говорим: «у него сегодня тяжелая походка, наверное, плохо с сердцем». Но точно так же мы рассуждаем и о себе: «Почему-то раздражение над губой. Возможно, будет герпес». Или: «Как-то тяжело за грудиной, стоит выпить корвалол». Мы умеем по неким внешним параметрам (поведение, походка, мимика, голос, взгляд) судить о глубинных процессах в себе и отчасти в других - в зависимости от того, насколько хорошо сформирована у нас модель психического.

Модель психического позволяет выстраивать определенные последовательности поступков и действий и на этой основе прогнозировать будущее: «мама придет с работы уставшей», «хоть я и устал, но бабушка старше меня, поэтому она устала сильнее».

Модель психического начинает формироваться с рождения. Активнее всего она формируется в дошкольном возрасте и продолжает усложняться в течение всей жизни. Современные исследования подтверждают, что уже в младенческом возрасте дети отличают неподвижные предметы от людей. Но лишь к концу первого полугодия жизни они начинают разграничивать свои внутренние процессы и взаимодействие с другим человеком. Постепенно ребенок начинает понимать намерения и желания других людей, отличные от его собственных. Основным механизмом развития способности к пониманию внутреннего мира других людей в этом возрасте является осознание отличий собственных знаний от знаний другого.

Вот один из тестов, который позволяет понять, сформирована ли у двухлетнего ребенка модель психического в соответствии с возрастом:

Попросите малыша полутора лет показать вам картинку, которую он держит в руках. Скорее всего, он покажет ее себе, оставив вам разглядывать оборотную сторону листа. Но если ребенку исполнился год и девять месяцев, то, скорее всего, он подойдет к вам и будет рассматривать ее вместе с вами, как он разглядывает книжки со своими близкими. И наконец, если вы попросите сделать, то же самое двухлетнего малыша, то он покажет вам картинку, повернув книжку оборотной стороной к себе: он знает, что вы видите иное, чем он. К трем годам дети начинают понимать, что другой человек может не знать чего-то, что знают они. Они понимают также, что и им может быть неизвестно что-то такое, что известно другим людям. Трехлетний ребенок уже усвоил, что его поступок может изменить состояние мамы, но он пока не знает, что состояние мамы может меняться в связи с какими-то ее внутренними процессами, о которых он сам не имеет понятия.

С трехлетними детьми можно провести такое тестирование. Вы берете коробку, на которой, например, нарисованы конфеты, и спрашиваете ребенка о том, что, по его мнению, в ней находится. Скорее всего, он скажет, что в ней находятся конфеты. Тогда вы открываете коробку и показываете, что в ней лежат карандаши. Затем вы ее закрываете и спрашиваете малыша: как он полагает, если сейчас сюда зайдет папа, что он подумает о содержимом коробки? Ребенок, скорее всего, скажет: папа подумает, что там карандаши. Он еще не умеет прогнозировать представления другого человека, хотя и знает, куда направлены его глаза и что они могут видеть. Но самое поразительное состоит в том, что если вы далее спросите ребенка, а что он сам подумал, когда вы ему первый раз показали коробку, то он решительно ответит: он сразу знал, что там были карандаши.

Ребенок пока не познал идею, что он может ошибаться. Он не знает, что и папа может ошибаться. Мир в его голове пока устроен достаточно просто. Но к четырем-пяти годам дети начинают оценивать не только поведение других людей, но и их внутреннее состояние. Это-то и позволяет детям осуществлять манипулирование родителями, прогнозировать поведение взрослых в тех или иных ситуациях, пытаясь изменить их представление о реальности, в том числе путем обмана.

Оценить, насколько ребенок сформировал модель психического данного уровня, можно с помощью нехитрого эксперимента, который называется «задачей Мэри-Энн».

Ребенку показывают (или рисуют), как кукла Мэри входит в комнату, видит мяч и кладет его в корзинку. После этого она уходит. Вслед за ней входит Энн, видит в корзинке мяч, берет его и перекладывает в коробку. Энн тоже уходит. Затем мы спрашиваем у ребенка, где будет искать мяч Мэри, когда вернется в комнату? Если малыш ответит, что она будет искать его там, куда положила - в корзинке, - значит, у него сформирована модель психического данного уровня. Если ребенок скажет, что Мэри будет искать в коробке, то есть там, где, как он знает, мяч находится на самом деле, значит, модель не сформирована.

У ребенка существует мысленный образ родителей как идеальных объектов, поскольку для биологической эволюции было крайне важно, чтобы дети следовали их поведению. И все действия родителей ребенок рассматривает как идеальное поведение. Именно поэтому девочка шести лет с жаром рассказывает своей тете: «Я вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо». Она повторяет сценарий своей мамы, поскольку, раз так ведет себя мама, значит, именно так правильно жить.

Ребенок любит своих родителей. Более того, в дошкольном возрасте он биологически запрограммирован считать важным только то, что считают важным они. До шести лет у него нет критического мышления, и он за чистую монету принимает все то, что говорят родители, не подвергая их высказывания критике.

Если родителям рано удастся научить ребенка сочувствию, то это резко снизит вероятность применения им манипулятивных техник. Это возможно в том случае, когда в семье сложились теплые отношения и ребенок понимает, что такое «устал», «больно», «грустно», и знает, как себя вести в тех случаях, когда папа устал, а бабушка заболела.

Это возможно, если он сам будет испытывать подобные состояния. Следовательно, его нельзя полностью изолировать от негативных аспектов жизни (как нельзя и предъявлять их в полном объеме).

Важно , чтобы двух-трехлетний ребенок возвращался домой не на руках (хотя это и возможно в экстренных случаях, когда было трудно рассчитать нагрузку на малыша), а самостоятельно, испытывая усталость. Он должен научиться ограничивать себя в тех ситуациях, когда другому больно или он отдыхает.

В то же время здорово, если насилие - не единственный способ научить ребенка чему-то. Если вы хотите, чтобы он занимался чем-то с удовольствием, делайте это с удовольствием сами.

Но если вы хотите воплотить в ребенке свои несбывшиеся мечты, потребуются насилие и манипуляции.

Ребенок бывает в разных состояниях. Если он еще мал, а поход куда-то занимает продолжительное время, родители должны запланировать, что будет делать семья, если ребенок устанет: где его можно будет покормить, как он сможет поспать. В противном случае капризы и истерики - следствие непродуманной политики родителей, а не патологическая черствость, доставшаяся вашему ребенку от вашего супруга или его родителей (а не от вас).

Если вы не будете планировать эти вещи, вам придется справляться с капризами, связанными с банальной усталостью малыша и его неумением (в силу физиологических особенностей развития) управлять своими эмоциями.

Ребенок меняется, и на каждом этапе развития у него принципиально разные интересы, которые часто не успевают отслеживать родители. Это все то же различие в моделях психического у каждого члена семьи: дети исходят в планировании собственных действий из своего опыта, который существенно меньше, чем опыт взрослых. Родители планируют и свои действия, и действия ребенка, исходя из опыта, который часто получен в другое время и не соответствует ситуации, в которой развиваются события. Как бы парадоксально это ни звучало, но чем старше становится ребенок, тем больше расходится его опыт и опыт родителей. А потому важно научить ребенка оценивать состояние другого человека и договариваться, а не загонять его в угол, чтобы заставить поступить, как ты хочешь. В противном случае, выучившись способам манипуляции, ребенок будет ловчее загонять в угол вас, чем вы его: его навыки будут только улучшаться, а ваши, напротив, ухудшаться, поскольку он взрослеет, а вы стареете.

Конфликт отцов и детей, старый как мир, будет длиться столько, сколько будет существовать развитие как отдельно взятого человека, так и социума в целом. Его нельзя избежать, но, приняв его, можно минимизировать последствия, приучив ребенка видеть состояния и переживания других людей, слышать, что они говорят, и решать проблемы не путем временных компромиссов, но так, чтобы удобно было всем. Чтобы достичь этого, родитель, воспитывая ребенка, должен сам относиться к нему соответствующим образом, показывая на своем примере, как видеть, как слышать и как договариваться. Необходимо помнить и об объективных законах существования вселенной, которые постоянно перед глазами у взрослых, но действие которых на ребенка родитель до поры до времени ограничивает.

Нужно сделать некоторое усилие над собой, чтобы впоследствии просто наслаждаться общением с детьми, вновь воспринять мир глазами ребенка, научиться от него непосредственности и открытости, а также непредвзятости в видении того, как устроен этот мир.

В случае конфликта, разворачивающегося в неудобных условиях домашней обстановки, задача родителя состоит в том, чтобы максимально быстро пресечь его, не вступая в длительные дискуссии на тему того, «что такое хорошо и что такое плохо». Дискуссии откладываются на то время, когда все члены семьи придут в состояние готовности слышать друг друга.

Несколько советов психологов, по недопущению ситуации, когда ребенок манипулирует родителями:

Старайтесь оценить, сколько времени ваш ребенок активен и спокоен. Планируйте прогулки именно на это время.
Если нужно выйти из дома на более длительный промежуток времени, продумайте, где и как вы сможете покормить ребенка и уложить его спать.
Если вы хотите быть счастливыми, постарайтесь быть такими хотя бы несколько минут в день. Ребенок не сможет принести вам счастье. Но счастливые взрослые могут воспитать счастливого ребенка, и он не будет получать удовольствие от того, что издевается над своими родителями. Он будет о них заботиться.
Выполняйте домашние дела не потому, что вы обязаны ими заниматься, но потому, что вам нравится делать свой дом светлым и красивым и кормить любимых людей вкусной пищей.
Вглядитесь в своего ребенка, чтобы увидеть в нем не монстра, который планирует ваше уничтожение, а маленького человека, который всему учится от вас, но пока очень мало знает и умеет.

Статья прочитана 2 114 раз(a).

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим. «Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой. В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция . Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
Не забывайте говорить ребенку о своей любви . Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.

Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
Не пытайтесь купить хорошее поведение . «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

ОСОБЕННОСТИ! Используйте сказкотерапию для коррекции поведения ребенка.

Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.

Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
Не давайте воли своим эмоциям . Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
Будьте ребенку примером . Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
Не чувствуйте себя виноватыми . Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
Находите компромиссы . Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Что первично: собака или ее хвост? Вопрос не из области бытия, а об авторитете родителей у детей. Ваш ребенок никогда не вил из вас веревки? А может быть, вы просто не распознали тактику своего чада? Как пресечь попытки «хвоста» вилять всей «собакой» или что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей:
«Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!».
«Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, - рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. - Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» - такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.

«Маленький диктатор» : в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.

«Хитрый Фредди» . Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю». Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.

«Крутой Том» , - не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент - крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.

«Карл-Победитель» - это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?

В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.

Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо.
Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.

От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.

Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких.
Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.

Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, - сказала она раз, - вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»

Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает. Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя. Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после - продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

Не теряйте самообладания.
Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».
Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.
Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.
Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора. Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».
Научите ребенка быть доброжелательным!
Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.
И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок.

«Я полагаю, - высказывает мнение Э.Шостром, - что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Видео по теме

Формируется эта способность в возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Малыши до года быстро распознают «слабые точки» родителей и успешно этим пользуются.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого. Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика.
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня».
Напускная воинственность.
Болезнь или ее симуляция.
Лесть.

Последствия.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет.

Ребенок манипулирует родителями (7 лет) Что делать?

Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».

Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины.
Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как родители манипулируют взрослыми детьми

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей хороши следующие манипуляции:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»

Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто – из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже, если это взрослые дети. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

Отвержение«Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции.

Ребёнок манипулирует? Что делать?

Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы». Тем не менее, такие взрослые дети переживают некоторое всемогущество, которое позволяет им верить, что без них все рухнет, родители заболеют, умрут ну или, по крайней мере, станут очень несчастными, а все по их вине.

Сложное в таких отношениях – это прерывать привычный способ взаимодействия. Обвинили, обиделись – почувствовал вину, шантажировали – напугался. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут, могут сами или призвать в данный момент других людей на помощь. Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти. Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнь, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Ситуация: Как отучить ребенка манипулировать взрослыми

Что делать, если ребенок манипулирует родителями

Иногда дети плачут, стучат ногами и кидаются игрушками не потому, что им плохо или они расстроены, а просто, чтобы добиться своего.

Такая истерика отличается демонстративностью и очень яркими эмоциями. Маленькому манипулятору нужны зрители и плачет он непременно, если по близости кто-то есть. Если рядом несколько человек, то это только усиливает истерику. Так ребенок манипулирует родителями .

Истерики-манипуляции свойственны далеко не всем детям, а только тем, кто любит быть в центре и привлекать к себе внимание окружающих. Такие дети могут расстроиться только из-за того, что взрослые разговаривают друг с другом, а не с ним. Часто они начинают что-то спрашивать, отвлекать взрослых от разговоров, а если это не помогает, совершают действия, которые обязательно не понравится родителям . В крайних случаях они «закатывают» истерики.

Проблема подростковой манипуляции

Это позволяет им всегда оставаться в центре внимания.

Так как демонстративная истерика выражается очень бурно, у родителей возникает естественное желание прекратить ее как можно скорее. В этом случае, многие идут на уступки, лишь бы не слышать детского плача. Как говорится «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».

Но задумайтесь о том, чему научится ребенок, родители которого пошли у него на поводу ради сиюминутного успокоения малыша? Он научится пользоваться истериками для того, чтобы добиваться своего и в дальнейшем! Только дальше его способы будут более изощренными, и ими будет намного сложнее управлять. В 3 года он топает ногами, в 7 лет отказывается делать уроки, а в 15, возможно, прогуливает уроки или сбегает из дома. И все это всего лишь одна, закрепленная в детстве, эмоциональная реакция!

Такая истерика сложна, но и с ней можно справиться!

Что делать, если ребенок манипулирует родителями:

Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться.
Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.
Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит.
Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование.
Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.
Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.
Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

Если истерики повторяются, нужно повторить весь описанный выше цикл. Дети быстро учатся. Как только ребенок поймет, что истерика больше не работает, он перестанет плакать и бунтовать, т.к. дети никогда не совершают бессмысленных действий (это мы не всегда можем увидеть этот смысл).

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Малыши до года быстро распознают "слабые точки" родителей и успешно этим пользуются

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
- Доктор Комаровский
- Советы психолога
- Манипуляция родителями