Сказала, что хочу уйти от него, а он говорит «уходи. Как действовать, если муж сказал, что больше не любит меня? Мнения наших экспертов
От любимого человека хочется слышать только хорошие слова. Хочется быть уверенной в том, что что бы ни происходило вокруг, ваш дом – это то самое место, где вас поддержат и поймут. Но, к сожалению, иногда муж говорит, что не любит или чувства прошли. Как реагировать?
Реагировать можно по-разному. Но обязательно нужно учесть характер мужа и обстоятельства, при которых эти слова вырвались у него. Если муж говорит их при любой ссоре, то вы быстро привыкаете к ним и перестаёте их замечать. Но слышать такое впервые больно.
Угроза во время ссоры
В запале ссоры эмоции бьют через край. Так хочется задеть оппонента, сделать ему больнее. Почему бы не пригрозить уходом и не сказать, что любви больше нет?
В начале тяжело слышать, когда муж говорит, что не любит. Но если муж при каждом удобном случае угрожает подобным образом, то грош цена его словам. Не любит, но не уходит из семьи? Бросает слова на ветер. А такой поступок не достоин настоящего мужчины.
Действовать можно двумя способами. Во-первых, когда вы оба остынете после очередного выяснения отношений, поговорите с мужем, объясните, что вам больно такое слышать. Ведь на самом деле вы любите и дорожите друг другом.
Скорее всего, сразу улучшений вы не заметите. Любая работа над собой требует времени и работы над собой. Если муж не готов на такие сложности ради вас, то можно воспользоваться вторым способом. Он нагляднее объяснит мужу, что пустые угрозы – это чревато последствиями.
Второй метод основывается на том, что вы должны поймать его на слове прямо во время ссоры. Муж сказал, что больше не любит и не хочет с вами жить? Доставайте чемодан и начинайте складывать вещи. Только не увлекайтесь процессом сбора вещей. Внимательно следите за реакцией мужа. Если муж испугался или занервничал, то он блефует. Он пытается манипулировать вами, чтобы вы постоянно боялись, что можете потерять его.
В таком случае им движут внутренние комплексы, он не уверен в себе. Иначе зачем самодостаточному человеку бросать слова на ветер?
Помочь вам может психолог, который выяснит, в чём причина неуверенности в себе вашего мужа. Вы, конечно, можете самостоятельно разобраться в его чувствах, но это долгий и сложный процесс, требующий полного доверия друг другу и вложения душевных сил.
Если муж не готов меняться ради вас, то у вас опять же два пути выхода из такой ситуации: либо перестать замечать эти слова и смириться с ними, либо уйти от него.
Муж действительно не любит
Ваш муж слов на ветер не бросает, эти слова были сказаны спокойным тоном и тихим голосом. И это делает их ещё страшнее. Если он так сказал, то так и есть на самом деле. Но что делать, если вы не готовы потерять его?
Любовь – это очень сложное и многогранное чувство. Очень часто его путают с влюблённостью, а она, как известно, проходит в среднем за 1-3 года отношений.
Кризис брака
Возможно, у вас просто временный кризис, когда одна форма любви трансформируется в другую. И во время этого кризиса мужу, как и вам, кстати, может показаться, что он вас не любит. Поэтому давайте пока отставим панику по поводу «не любит меня и не ценит дорогой муж», а дадим себе время на подумать.
Что вообще такое любовь и на чём она базируется? В начале отношений он заметил вашу внешность, черты характера, которые на виду, ваш голос, смех, мимику и жесты. Потом он к ним привыкает и либо принимает их, либо они начинают его раздражать. Раз он с вами, то он принял вас. Он узнал вас лучше, знает, какая вы настоящая.
Когда вы начинаете жить вместе, он переоценивает вас. Теперь вы хозяйка вашего общего дома. Вы убираете, готовите, следите за уютом дома. И чем дольше вы вместе, тем лучше вы узнаете друг друга. Появляется больше причин быть вместе, любить и уважать друг друга.
Но прежде, чем он оценит в вас хозяйку, должна произойти трансформация его чувств. Если до этого он видел только стильно одетую яркую девушку, то теперь непривычно видеть вас в домашней одежде без макияжа. И кажется, что вы не та девушка, в которую он влюбился. И в этот период может показаться, что муж не любит вас.
Пары, которые долго живут вместе вряд ли могут похвастаться животной страстью в отношениях. Но они любят друг друга. В их случае любовь – это совокупность благодарности, уважения, влюблённости, принятие партнёра.
Поэтому не переживайте, размышляя, «почему же он говорит, что не любит меня?» Если это кризис, то, когда он пройдёт, ваш мужчина наверняка извинится перед вами, оценит вашу мудрость и выдержку. Ведь не каждая способна видеть истинные чувства за праздными словами.
Во время кризиса будьте сдержанны. Пока он не ушёл из семьи, вы можете всё наладить. Обратитесь к психологу или попробуйте улучшить отношения своими силами. Но в любом случае от вас потребуется сдержанность и терпение. Когда этот этап закончится, муж обязательно оценит вас.
Он полюбил другую
Возможно, муж так сказал, чтобы вы отпустили его. Если он нашёл любовницу, влюбился в неё, то под влиянием эмоций и гормонов он может совершать необдуманные поступки.
Как вам поступить в такой ситуации? Прислушайтесь к себе, своим чувствам, к своей интуиции. Вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо другой. И вам решать, сможете ли вы простить измену. Ведь без искреннего прощения невозможно восстановить отношения.
Если муж признался в измене, то, вероятнее всего, он планирует уйти из семьи. В таком случае лучше не удерживать его шантажом или угрозами. Насильно ведь мил не будешь.
Он устал
Усталость и особенно хроническая усталость заставляют любой организм переходить в режим сбережения энергии. Вы наверняка замечали по себе, что когда вы устали, вы не хотите ни в кино, ни в музей, никуда. Только бы добраться домой и лечь в родную постельку.
Помимо физической усталости существует и эмоциональная. Психологи даже выделяют эмоциональное выгорание. Характеризуется это состояние тем, что человек как будто теряет способность чувствовать, радоваться, испытывать эмоции. На их месте появляется пустота, которая засасывает в себя, как чёрная дыра.
Это опасное состояние, при котором человек совершает фатальные поступки. Чаще всего в ним сталкиваются молодые мамы. С младенцами сложно: мама вкладывает всю душу в заботу о нём, а эмоциональной отдачи не получает. Малыш улыбается, когда какает, а не лично маме. Конечно, он и улыбнётся, и обнимет, и скажет, что сильно любит, но это будет немного позже. Пока мама создаёт свой «эмоциональный вклад».
Это довольно наглядный пример. Но и мужчину можно довести до такого состояния за несколько месяцев. Он подарил цветы без повода? Закатите скандал. А вдруг он пытается вину свою загладить? Он делится с вами проблемами? Угукайте в ответ и смотрите исключительно в телефон. В общем, если вы не даёте мужу эмоциональную отдачу, то его запасы эмоций быстро истощатся. Он перестанет чувствовать хоть что-то к вам. Намного приятнее поговорить с друзьями и коллегами, которые хотя бы делают вид, что им это интересно.
Он устал и опустошён. И даже если муж сказал, что не любит, то это не означает, что семья разрушена. Возможно, ему нужен отдых и ваше внимание. Не обязательно сразу начинать много разговаривать. Начать можно с тёплых объятий и коротких разговоров.
А ещё он мог устать от постоянных скандалов и упрёков. Если вам тяжело, если вы устали, то лучше честно в этом признаться. Если у вас нет сил мыть пол, то оставьте, как есть. Скажите мужу, что устали, у вас нет сил. Может быть, он сам вымоет все полы дома. Это лучше, чем устроить ему скандал, что он натоптал своими ботинками на только что вымытом с героическими усилиями полу.
Устать можно и от постоянного бардака, от неухоженности жены. Если у вас не хватает времени на всё сразу, то расставьте приоритеты и составьте график. Не обязательно каждый день быть супер моделью, но и распускаться нельзя. И дома тоже не обязательно должен быть порядок, как в операционной, но и завалы вещей никого не вдохновляют на счастье.
Как понять, что любовь прошла?
Иногда осознание своих чувств и эмоций происходит с опозданием. Особенно это актуально для пар, которые давно вместо. Уже сложились привычки, которые, по заверению классика, «дороже счастья». Как понять, что муж вас больше не любит? Существуют определённые признаки:
- он больше не интересуется вашим мнением, ему всё равно, что что вы думаете по любому поводу;
- он вообще избегает разговоров даже на нейтральные темы;
- у вас пропали общие темы для разговора, вы теперь не смеётесь над шутками, понятными только вам двоим;
- теперь у каждого появилось охраняемое личное пространство, пароли в телефонах и звонки друзьям теперь он совершает, только находясь в другой комнате;
- муж сказал, что не любит. И повторяет это по поводу и без;
- он не выполняет договорённостей, у вас даже появляется ощущение, что он ненадёжен, вы рассчитываете только на свои силы;
- его раздражают ваши действия, вы не так моете чашки, неправильно вешаете полотенца. Если раньше педантичность мужу не была свойственна, то это тревожный знак;
- во время ссор он не следит за своими словами, бьёт по больному, унижает вас;
- вы больше не обнимаетесь, даже телевизор по вечерам смотрите на расстоянии вытянутой руки друг от друга;
- при решении любого вопроса свои интересы он ставит на первой место, а интересами жены может даже пренебречь;
- он принимает важные решения без вас, когда рассказывает о планах на будущее, то произносит «я» гораздо чаще, чем «мы».
К сожалению, статистика такова, что так живут многие семьи. Просто живут вместе, ведут совместное хозяйство, терпят друг друга, потому что не уверены в себе.
Если большинство критериев, приведённых выше, описывают ваши отношения, то вам решать, стоит ли действовать. Пока вы вместе, вы в силах вернуть любовь. И пусть муж так вас любит, что ни одна сила на свете не сможет помешать вашему счастью.
Добрый день! Мне 36 лет, живем с мужем 8 лет, в браке 5 лет. Вчера муж сказал, что уходит...
У нас отношения скорее как брата с сестрой, матери с сыном, дочери с отцом, компаньонские. Нам всегда было интересно друг с другом общаться, у нас общие взгляды на проведении досуга, отпуска. У нас абсолютное доверие друг к другу. Я спокойно отпускаю его к друзьям с ночевкой, так же как и он меня. Детей нет и это очень больная тема для меня. На протяжении 5 лет обследуемся, лечимся, делали ЭКО - все безрезультатно. Я очень хочу детей, муж более спокоен к этому. Говорил, что не готов положить всю жизнь на попытки завести ребенка, был не против усыновления. Он очень компанейский, с хорошим чувством юмора, умный. Занимал руководящую должность. Сейчас попал под сокращение, временно безработный, но без денег не сидим, есть сбережения, да и я работаю. Наша сексуальная жизнь в последнее время - ее просто нет. Я с января на различных таблетках (болезнь суставов), желания совсем нет. Последний раз секс был пару месяцев назад. Он и не настаивает. В нашей паре секс вообще не имел большого значения все это время. Только по началу, когда страсти кипели и все такое. Хотя в сексе мы оба раскрепощены и не страдаем от рутины в нем. Но его сейчас совсем нет. И видимо обоих не тянет. Почему не могу понять. Возможно он перестал во мне видеть сексуальный объект. С моей же стороны муж не вызывает во мне каких то отрицательных эмоций, хотя конечно иногда бывает, но считаю, что как и у всех, не всегда бывает гладко. Бывает ссоримся, но раньше это было чаще и жестче, хотя редкими наши разногласия и сейчас не назовешь. Но ведь в спорах рождается истина, хотя практически всегда споры заканчиваются ссорой... Я сильная женщина, все могу сама в принципе, если захочу. А он не очень хорош в делах домашних, прямо скажем совсем ничего не умел, когда мы познакомились, даже посуду мыть). Мы живем вместе с моей мамой в частном доме. У меня очень плохие отношения с моей матерью, у него намного лучше с ней, он ее мамой называет. Он в некотором роде катализатор между нами: когда назревает буря, меня может вовремя увести или перевести разговор в другое русло. Последнее время отношения в доме между мной и мамой напряженные, очень давит обстановка. Последние недели две я вижу, что раздражаю мужа, нет обычных ласковых объятий, сюсюканий, разговоров. Он очень часто отлучается по друзьям. Женщины другой нет - я уверена на 100%. И вот сейчас я не знаю что делать. Я не хочу его терять. Я хочу улучшить наши отношения, мне кажется мы топчемся на одном месте. Но не знаю как. Он утверждает, что он принял решение. Я сказала, что не буду его держать, хотя в душе все разрывается - а вдруг это всё? Вдруг он уйдет и не вернется, хотя в глубине души я надеюсь, что это временно, что это депрессия на фоне сокращения и обстановки в доме. Как вести себя правильно чтобы не усугубить ситуацию?
Наверное стоит отметить, что мой муж склонен к паническим атаками, состояниям тревожности, напряженности. Наблюдался у психотерапевта. Принимает при панических атаках половину или целую таблетку ксанакса (раз-два в месяц, может и не быть вообще). Сейчас он находится в каком то непонятном состоянии, его явно что-то тревожит, разговаривает на эту тему неохотно. Я была уверена, что это из-за потери работы и пока её отсутствии. Он говорит, что долго принимал решение чтобы уйти...
Извините за сумбурное возможно описание ситуации, не спала ночь, в голове каша... Не понимаю как вести себя. Не хочу истерить и умолять остаться. Помогите, пожалуйста.
Подняли вопрос: «А если например партнер в ответ на то, что он сделал нехорошо, говорит: «Не нравится уходи, я такая какая есть»? Или, другими словами: «Что, если партнёр всегда ставит вопрос ребром и не идёт на компромиссы?».
На вопрос обещал ответить в отдельной заметке. Собственно, отвечаю.
Прежде всего давайте разберёмся с причинами описанного упрямства.
Во-первых , позиция «Не нравится – уходи, а я такая, какая есть» может быть глубоко защитной, появившейся только из-за формы выдвижения претензии. Я как-то уже писал о женщине, которая жаловалась, что муж её материт на чём свет стоит, а потом выяснила, что сама провоцирует мужа на такую реакцию. .
То же самое может быть и в других случаях. Человек говорит «Не нравится – уходи», а за этими словами скрывается обыкновенная защита от наезда, упрёка, унижения и пр.
Во-вторых , обсуждаемая позиция может появиться совершенно вне всякой связи с тем, что и как вы говорите. Связи нет, потому что человеку сейчас больно. Случившаяся ситуация попала ему на травму и он просто кричит от боли. И все эти заявления, все отказы идти на встречу – это просто реакция на боль.
В-третьих , человек может не чувствовать чужих границ по каким-то своим причинам и поэтому не понимать, что делаем вам больно или неприятно. На просторах бывшего Союза такое сплошь и рядом. Практически – национальное бедствие. Про остальные просторы – не знаю, но предполагаю, что и там примерно так же.
В-четвёртых , партнёру ваши отношения просто могут быть не важны. И всё, тут комментировать нечего.
Теперь о том, что со всем этим можно делать.
Если проблема в первом пункте, то надо тщательно разобраться с собой. Терапия здесь вполне уместное решение. Впрочем, если справитесь сами, без психотерапевта, тоже хорошо.
Если позицию «не нравится – уходи» порождает травма, то здесь нужно быть аккуратным. Поясню на примере. Представьте, что человек забивал гвоздь. Забивал резво и от души. В результате попал себе по пальцу. Сильно попал. От боли завыл и обложил всех вокруг матом. Вам тоже досталось. Вам, конечно, такое неприятно, и вы стремитесь объяснить человеку, что он не прав.
Но ведь человеку этому больно! Ему сейчас – болит! И ваших слов он просто не слышит. Стало быть, выход очевиден – нужно подождать, пока боль хоть чуть-чуть утихнет. Лучше всего, когда совсем пройдёт. Это, конечно, не так легко, как хотелось бы, . Но так хоть какой-то шанс остаётся.
Так же можно не требовать ответа на ваше предложения сразу (да-да, не ждать, что партнёр скажет «Тысяча чертей, ты прав! Я сегодня же перестану так делать»). Вместо требования ответа нужно обозначить свой интерес к нему и отойти. Есть шанс, что партнёр успокоится и сможет размышлять здраво. А затем и здраво разговаривать.
Если проступок партнёра – это результат нечувствительности его к вашим границам, то здесь сложно. Научиться чувствительности к чужим границам можно, но для этого требуется много усилий. Но если партнёру ваши отношения ценны, вы можете предложить ему проработать эту тему с психотерапевтом.
Наконец, последняя причина – равнодушие партнёра к вашим отношениям. Тут всё просто – в этих отношениях делать нечего. Жить в ядовитой, недружественной среде конечно можно и некоторым даже нравиться. Но в целом это – насилие над собой. Лучше без него.
Мне 23, мужу 24. Бывшие однокурсники. Поженились после рождения ребенка, до этого встречались 4 года. С рождения ребенка прошло полгода, муж мало времени уделяет мне и дочке, денег не дает вообще. Если я целый день буду выпрашивать, только тогда может дать. При этом, сам ничего ребенку не покупает, продукты не покупает. Мы живем с его родителями, если я говорю, что хочу уйти от него, он говорит «уходи». Я не знаю, что делать. Живем в небольшом городке в Удмуртии. Возможностей тут не много. У родителей, помимо меня, еще четверо детей. Я старшая. Они меня назад не ждут, говорят, мол, «взрослая уже, решай свои проблемы сама».
Анастасия , Удмуртия, Россия, 23 года / 08.11.19
Мнения наших экспертов
Алена
Анастасия, к сожалению, твоя история – это еще один яркий пример того, что, женить на себе парня «случайно» забеременев – это очень сомнительный способ обзавестись семьей. Вы встречались 4 года, как я понимаю, предложений он не делал, пришлось брать судьбу в свои руки. Ты забеременела, он «как честный человек» вынужден был взять тебя в жены. Однако сделал он это очень формально и, как явствует из твоего письма, никаких нежных чувств ни к тебе, ни к дочке он не питает. То есть, человек пошел на формальности, но не более того. Семьи у вас нет. И если ты уйдешь, он вздохнет с облегчением. Нравится тебе это или нет, но женился он именно «по залету». А если бы ты не забеременела, то вы бы так и встречались без планов на совместное будущее. Если, конечно, ты и эти «отношения» не нафантазировала себе. Может, в твоей голове это были «встречи», а в его – просто периодический перепих без обязательств.
Что сейчас делать? Ну, т.к. ты до крайности усложнила себе жизнь на этом отрезке пути, пока могу посоветовать только одно: терпеть и ждать удобной возможности начать зарабатывать самостоятельно – чем угодно. Проще всего – в интернете или на телефоне. Если нет профессии – постарайся получить квалификацию, пока сидишь в отпуске по уходу за маленьким ребенком. Сейчас есть масса программ поддержки материнства – ищи через интернет, что есть у вас. Жить за счет мужа и его родственников не получится – они не позволят. Значит, начинай думать, где и как заработать самой. Понимаю, что очень хотелось замуж и сесть на шею мужу, но план не сработал. И все, на что ты можешь надеяться – это на алименты, которые он обязан будет выплачивать. Вот на них и подавай. При условии, конечно, что тебе будет, где жить. А если нет – оставайся в его доме, пока не встанешь на ноги. Выгонять тебя он не станет. А тебе нужно время на то, чтобы начать зарабатывать самой. Твоя главная цель – найти свое место в обществе. Вот и действуй. При всех возможных минусах твоего нынешнего положения, плюс в том, что тебе и ребенку есть, где жить. А дальнейшее зависит от тебя.
Сергей
Анастасия, на мой взгляд, в твоей ситуации не много вариантов разаития. Судя по письму, особо теплых отношений с мужем нет и не предвидится, более того, он открыто говорит о том, что готов к расставанию. Увы, в таких условиях, ждать и надеяться на что-то большое и светлое – глупо. Поэтому придется брать себя в руки, взрослеть и начинать быть практичной до меркантильности, ну и готовиться к разводу. Для начала я бы предложил обратиться к юристам и посоветоваться на тему необходимых действий с точки зрения закона. Нет, сразу бежать писать заявление, или на эмоциях собирать вещи и уходить, не нужно ни в коем случае. Но узнать свои права и возможности, стоит. Только не афишируй все это перед мужем и его родственниками до поры до времени.